ich hab furchtbare angst. aus dem nichts baut die sich auf, einfach schon wenn ich die zahnarztrechnungen sehe. mein alg2antrag ist abgelehnt worden. ich habe mehr ausgaben als einnahmen. meine eltern sind eingetrübt. ich selbst bin extrem verwirrt und werde aus dem nichts heraus aggressiv. bei aldi sind mir die möhrenkisten runtergeknallt und ich habe einen fremden geschlagen von jetzt auf gleich. mehrere wildfremde frequentieren mein handy. einer ruft im minutenrhythmus an, auch wenn ich ihn auf dem handy immer wieder wegdrücke und ihm sage, dass ich in ruhe gelassen werden will. allein in den abendstunden schickte er vier sms, in denen er mir droht sich etwas anzutun. der andere wünscht mir ein schönes "wo.Ende", ohne dass ich ahne, wer er ist. er nennt sich "der jan aus radeberg". ich kenne keinen jan aus radeberg. er behauptet, er habe sich mal verwählt und dadurch meine stimme gehört, geht aber bei rückruf nicht ans telefon, sondern simst weiter, auch wenn ich ihn bitte, die sms einzustellen, weil ich in ruhe gelassen werden will. ich werde verückt. total verrückt. wenn ich die sms und seine kontaktdaten lösche, taucht er wieder auf. ich fühle mich wie beim versteckspiel als kind, wenn ich die augen zugehalten hatte, aber trotzdem gesehen wurde. aber wenn ich dazu blaste, kann ich mich auch nicht beruhigen. ich bin extrem erregt und habe existenzangst von einer minute auf die andere. es ist total irrational. lauter angstgetönte erinnerungen steigen auf. ich glaube, die apherese tut mir nicht gut. ich erlebe mich als extrem planlos. die zeit scheint zu rasen. ich sehne mich nach langerweile. puh, tut das gut, das so zu lesen. vielleicht sollte ich wieder mal in den spiegel schauen, um zu sehen, dass mir kein drittes auge gewachsen ist, und mich dadurch zu beruhigen. inzwischen habe ich auch dirk mit meinen ängsten schikaniert, der wahrscheinlich grad eine geburtstagsfeier zu genießen versucht. bizarr beschreibt wahrscheinlich am ehesten das, was ich da grad als nervenzusammenbruch einordne. davids umzug hat mich offensichtlich mehr angestrengt, als ich mir zugeben mag.



und das schroffste: warum färbt meine tchibo-bettwäsche plötzlich aus, obwohl ich sie bereits mehrmals gewaschen hab, sodass davids wäsche rosa ist? wie werde ich wieder langsamer, wenn sogar die yoga-instruktionen derart wirr sind, dass ich eher an shitstorm als an eine seriöse quelle glaube, wenn ich sie lese? dass andreas auto x-mal kaputt ging, bevor er herkam, ich ihm gedanklich kaum folgen konnte, während er seinen mp3wasweißich abspielte, und endlos viel schlaf brauche, wenn ich nur minutenlang an ihn gedacht habe, kommt auch noch dazu. es ist einfach alles beschissen. dumm gelaufen ist gar kein ausdruck dafür, maximal der terminus komisch. ja, es ist extrem komisch. zum kotzen komisch. eigentlich hätte es mich bereits stutzig machen sollen, als ein elektriker namens kühnl aus bärenstein in der knochenmarkspende auftauchte und leuchtmittel für den hausmeister bei meiner schwester abgeben wollte, die grad auf den azoren war. schon damals hätte ich mich am liebsten in die hinterste ecke irgendeiner geschlossenen verkrochen und mich zudröhnen lassen, weil ich die zufälle nicht entflechten konnte. google lebt, es ist nicht zu übersehen. glücklicherweise lässt sich wenigstens mein frauenarzt von meiner panik, die prompt in todesahnungen umschlug, nicht beeindrucken, nachdem ein schulfreund klitorisnah eine vorwölbung gen harnblase geschallt hatte, die er nicht zuordnen konnte, und wild zu messen begann. es war das erste mal, dass ich jemanden beim schallen beobachtet hatte. sonst hatte ich das immer verpennt und nur auf das feedback douglasraumistfrei gewartet. es ist alles so beknackt. warum sind die alle plötzlich so anders? liegt das am risperdal? wie verdammt ist mein serumspiegel? und jetzt erzählt mir bitte nicht, dass veränderung beseelt. alltagslangeweile wäre schon eine fantastische option.